vlansem

"Желающих проигнорировать его было так много, что им приходилось выстраиваться в очередь..." (В.С. 2001 год)

Знаете, чем моя интернет-активность последних трёх лет отличается от онанизма? Онанизм даёт удовольствие и хоть какое-то удовлетворение. Больше вроде ничем.

Всё бесполезно. Всё бессмысленно. Надоело. К тому же не осталось больше ни здоровья, ни сил...

У меня имеются тысячи непубликовавшихся творений, и не меньшее количество идей. Мне есть ещё много чего сказать людям. На разные темы. Но стараться ради нескольких десятков человек (при всём к ним уважении) - не мой масштаб. К большей же аудитории пробиться не дают. Обрезают все проростки... (Об этом немало, хотя и далеко не всё, высказано и здесь - в ЖЖ, и в моём сайте.)

Я хотел на прощание написать большой текст, где со свойственной мне аналитичностью собирался поведать об обстоятельствах, из-за которых автор экстракласса, имеющий неоспоримые (и даже непревзойдённые) достижения, автор, которого признавали выдающимся многие, в том числе и весьма компетентные люди, в конечном итоге так и растворился в безвестности.
И даже этот текст написал...

Но решил не публиковать. Потому что обо всём этом твердил уже тысячи раз за те 17 лет, что посвятил профессиональному сатирическо-юмористическому творчеству. Потому что до этого никому нет дела. Потому что ничего это не изменит. Да и поздно уже чего-то менять...

Извиняюсь за то, что так и не смог закончить (и, соответственно, опубликовать) вторую часть материала "В мире животных". Уж очень противно было над ним работать. Но там я всего лишь в концентрированном виде описывал то, что и без меня может увидеть любой желающий. Достаточно посмотреть вокруг себя... А кое-кому и заглянуть в зеркало...
Хотя... Я всегда почему-то видел то, чего не замечали другие. А когда пытался раскрыть им глаза, они зажмуривались изо всех имеющихся сил...
Люди ненавидят тех, кто указывают им на их ошибки... Тех, кто "высовываются". Тех, кто умнее или талантливее. Тех, кто показывают убожество их кумиров. И тех, кто мешают им думать (точнее - не думать) так, как они привыкли.
Ну что ж, я больше не буду никому мешать...
(Даже приятно осознавать - как много нелюдей этому обрадуется... Боялись, гады...)

Огромное спасибо всем, кто поняли и по достоинству оценили меня. Всех вам мыслимых благ.
Тем, кто не поняли, желаю с годами не умнеть. Ведь чем человек глупее, тем он счастливее.
Ну, а активно гадившим мне все эти годы - из сугубо недобрых побуждений или на заказ - могу сказать лишь это: надеюсь, появится когда-нибудь в России ещё один русский богатырь Илья Муромец, и надерёт всем вам ваши поганые задницы. Жаль, я этого не увижу...

Счастливо всем вам в этой ЖЖопе оставаться.

PоSледнее. По поводу описанной в предыдущем посте проблемы. Если я выхожу из своего аккаунта, и становлюсь таким образом СТОРОННИМ посетителем, то данные о моих и прочих пользователей интересах - как на ладони. Когда вхожу обратно - всё исчезает.

Итого только за последнее время меня в связи с моим пребыванием в ЖЖ облагодетельствовали как минимум трижды (мой первый журнал вообще был уничтожен):

1. Мои комментарии пометили как спам. (Потом "простили".)

2. Каким-то образом (очевидно - через хакерское воздействие) внесли почовый адрес ЖЖ в чёрный список моей почты, и я перестал получать уведомления о комментариях или сообщениях из ЖЖ..

3. Теперь вот очередной сюрприз...

 (Подборка объявлений и рекламы 1996-2009 годов)

Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной, но кобель... 

Встречают по одёжке, а провожают по уму!
В косметическом салоне при магазине «Верхняя и нижняя одежда» опытный мастер придаст вашему лицу умное выражение. 

Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь удачной сделке. 

У вас в туалете завёлся бандит? Не надо отчаиваться! Мастер спорта по дзюдо в рамках контртеррористической операции замочит его прямо в вашем унитазе. Звонить по адресу: Москва, Кремль, спросить Владимира Владимировича.

Дети - цветы жизни! Предлагаю семена.     

В магазин «Школьник» поступили краплёные контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров. 

Для тех, кто не смирился с несправедливостью, беззаконием, произволом властей...
В аптеке № 10 - большой выбор смирительных рубашек.  

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны. 

Для съёмок рекламы стирального порошка  «Тайд» требуются грязнули и неряхи.

Эпидемия гриппа уже на носу!
Специалисты фирмы «МАСТЬТВОЮТАК» предлагают новый вид услуг -
окрашивание клиентов в защитный цвет.
НИ ОДИН ВИРУС ВАС НЕ ЗАМЕТИТ!!!  

Массовик-затейник на высшем уровне проведёт первую брачную ночь.

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой. 

Требуется водитель с личным шестисотым «Мерседесом».    

Женщина-дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим ошибиться в выборе партнёра.                

Магазин «Сам себе парикмахер» предлагает рассаду стригущего лишая.   

Если вас одолели тараканы, приходите в оружейный магазин «Арсенал».
У нас за вполне приемлемую цену вы сможете приобрести отличные японские тапки с оптическими прицелами.   

Разнашиваю презервативы.     

Магазин «Прёмтовары» принимает на реализацию бытовую технику, одежду, предметы домашнего обихода и вообще всё, что плохо лежало...    

Предлагаю услуги киллера-юмориста.
Заказанный Вами клиент умрёт от смеха.     

Шьём на заказ! Любые дела по Вашему желанию!!!
Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.    

Нашедшего Сидорова В. П., ушедшего в мае этого года за хлебом и до сих пор не вернувшегося, просим сообщить ему, что он может не возвращаться - хлеба мы уже купили сами. Семья Сидоровых.     

Молодёжная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трёх аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвёртый аккорд.     

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Реализуем лом чёрных и цветных... Ку-клукс-клан. 

Когда от голода подгибаются колени и бурчит в животе, когда уже нет сил смотреть на сытые физиономии окружающих,
            «СНИКЕРС» - вот что придаст тебе эти силы!
            «СНИКЕРС» - съел, и порядок!
             ТОЛЬКО ДОБАВЬ ЕДЫ!
Спрашивайте еду в продуктовых магазинах города.     

Продам импортную детскую коляску, б/у, без пробега по СНГ.     

Возьму уроки вокала, недорого. Даю уроки вокала, дорого. Тел. 60-32-15, спросить Рабиновича.

Планирую семью. Обеспечиваю выполнение плана.     

Порядочный во всех отношениях мужчина познакомится с привлекательной девушкой. Б/у не предлагать!

Рекламное агентство для съёмок рекламы шампуней в неограниченном количестве приобретёт перхоть.    

Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству всё у него украденное!

«Всероссийское общество немых» предлагает услуги по хранению секретов.    

Уникальная услуга от юридического агентства «Авант-Юрист»! За символическую предоплату в 10000 долларов наши адвокаты защитят Ваши интересы на Страшном суде.    

-Вчера я пил родниковую воду, и никак не мог оторваться. А сегодня выпил полбутылки «Фанты», и - никаких проблем... «Фанта» - оторвись на полную!     

У нас бюджетники месяцами не получают зарплату. Чтобы прокормить семью, даже Генеральный прокурор вынужден подрабатывать, снимаясь в порнофильмах.
Пожалуйста, заплатите налоги...   

Чтоб сварить куриный суп,
Нужно взять куриный труп.
Но если боится трупов гражданка,
Её спасёт «Галина Бланка»!

Удовлетворяю сексуальные непотребности.  

Вы работаете с людьми, но временами вам кажется, что у вас в животе открылось новое отделение «Газпрома». Конечно, можно начать принимать лекарства или изменить структуру питания, но есть способ лучше. Обращайтесь в коммерческий «Центр подготовки шпионов, диверсантов и частных сыщиков».
МЫ НАУЧИМ ВАС ПУКАТЬ БЕСШУМНО!                 

Избиратели экстракласса предлагают свои услуги любому желающему.      

Профессиональный каратист оказывает услуги на дому у заказанного.     

Пенсионер из Саратова Иван Петрович Шариков два месяца не снимая носил пояс из собачьей шерсти, после чего сильно поумнел. Поэтому если Вы не очень умны – приобретайте пояс из собачьей шерсти. Пояс из собачьей шерсти – для самых глупых людей! 

Слыхали? Теперь в «Миф» добавлены люкс-гранулы. Вместо старых пятен – люкс, чистота и морозная свежесть! Хозяйка! Выбирай порошок с мифическими гранулами!

Боль, бесплодие, импотенция… Это лечится. А вот кастрация – нет. «Всероссийская ассоциация замужних женщин» предупреждает всех неверных мужей…

«Укрепин» – лучшее лекарство от поноса! Пришлите нам штрихкоды от пяти упаковок «Укрепина», и у вас появится шанс совершить тур по лучшим туалетам Европы. Первые сто тысяч приславших получат в качестве приза замечательные красные премиальные горшки!

Туристическое агентство «Голотурия» предлагает секс-туры в Таиланд. Если же Вы несколько стеснены в средствах или во времени, мы можем устроить Таиланд у Вас в квартире...     

В магазине «Семена» появились в продаже волосяные луковицы элитных сортов.    

Приближается пляжный сезон. Съедая ежедневно по пять «Сникерсов», вы за месяц накопите столько жира, что не утонете ни при каких обстоятельствах.

Молодой мужчина, женатый уже в пятый раз, платит алименты на пятнадцать детей. Денег на воспитание готовящихся родиться новых катастрофически не хватает. Люди добрые, помогите, чем можете! Поддержите отечественного производителя!  

Меняю женскую гордость на предложенное.     

                                                            Письмо в редакцию. 
Много лет я чувствовал себя очень плохо. Врачи отказались от меня. Но однажды, роясь в помойке, я случайно нашёл почти не начатую бутылку бальзама «Биттнера» и, по совету приятеля, стал принимать его по пробке от шампанского за два дня до еды. С тех пор многое изменилось. Уменьшилась вшивость, нормализовался аппетит... Гораздо реже стал впадать в состояние клинической смерти... Сейчас я работаю менеджером в солидной фирме, есть перспективы роста. Когда друзья предлагают мне потратить деньги на новый костюм или услуги химчистки, я говорю: «Нет, только «Биттнер»!
                                                                                              Подпись неразборчива.
                                                                                                     Публикуется на правах рекламы

Продам Родину в аварийном состоянии. Недорого.

Любителям  острых ощущений, сюрпризов и приколов. Туристическое агентство «Штука-Тур» всего за тысячу баксов отправит Вас на... В общем, мало не покажется. Подробности - в Ваших самых страшных снах.   

Небывалая акция от «Кока-колы»!!! Хочешь новый дом? Собери десять тысяч бутылок из-под нашего замечательного напитка. Рекомендации по постройке - под каждой десятой пробкой!

Любимые программы хочется смотреть не отрываясь… Теперь это возможно!
«Памперс», ты всегда думаешь о нас…

Ваша фирма на грани банкротства? Не знаете, как свести концы с  концами? Звоните 35-15-60. Здесь всегда к вашим услугам В. Берлагин - бухгалтер-виртуоз.

Что вы кислые, как щи? Одолели вас прыщи?
Ежедневно вместо мыла «Клирасилом» мойте рыла!     

Шью, вяжу, ремонтирую одежду, перешиваю из старого. Всё очень дёшево.
Звонить 6-22-15, спросить кутюрье Сидорову.     

Вы хотите выглядеть моложе?
Только в косметическом салоне «Харизма» оказывают новый вид услуг - разведение на лице клиента юношеских прыщей.    

Оказываю услуги интимного характера. Гарантия - 6 месяцев.     

Только для будущих настоящих мужчин! Подробное «Руководство по постройке дома, посадке дерева и выращиванию сына». Спрашивайте в книжных магазинах города. С этой книгой стать настоящим мужчиной - как два пальца обсосать!

В связи с переездом в Питер меняю трёхлинейку на трёхдюймовку.

Хотите посмешить или попугать родственников? В парке культуры и отдыха при аттракционе «Комната смеха» работает фотограф.

У вашего любимого Шарика – запор? Ничего удивительного - сухой собачий корм и не до того доведёт. Предлагаем новинку от «Педигри» – фирменную воду для разбавления сухого корма. «Педигри» - мы всегда думаем о вашем кошельке...

Новая услуга от бюро ритуальных услуг «Вечность плюс»! Посредством телемоста новый образ Вашего покойника создаст известный стилист Зверев!!! Те, кто останутся в живых, позавидуют мёртвым...

В России две беды - дураки и дороги. Поэтому компания «Евро-шок» предлагает всем желающим приобрести у неё превосходные осенне-зимне-весенние полуботинки на гусеничном ходу.

Отличная новость для всех малышей, которым мокрая попка не даёт уснуть! Новое снотворное для самых маленьких «Маковая росинка» гораздо дешевле памперсов...

Как мало осталось на Земле уголков, где ещё сохранились девственные леса... Тем более замечательно, что такие уголки есть пока и в России. ОАО «Леспром» объявляет о дополнительной эмиссии акций. «ЛЕСПРОМ». Лишим леса девственности!

Депутат Госдумы поменяет свои политические убеждения на предложенные плюс доплата.     

Сценарий рекламного ролика.
Небритый мужчина пытается клеиться к девушке, но получает от ворот поворот. Он же бреется рекламируемой бритвой, после чего девушка сама в порыве страсти бросается на него.
Голос за кадром: «Лучше девка на конце, чем щетина на лице!» 

Онанизм - это болезнь. Но она - излечима!
В аптеке №5 - большой выбор ежовых рукавиц.  

Хотите узнать, что такое настоящий кайф? Приобретайте героин, кокаин, ЛСД...
Минздрав предупреждает - кто узнает, тот подыхает!     

Ни для кого не секрет, что шампунь «Шаума» укрепляет волосы до самых кончиков. Но создатели нового шампуня «Шаума-Виагра» пошли ещё дальше – он укрепляет и САМИ КОНЧИКИ!!!  

Вниманию настоящих мужчин! Если вы находитесь в состоянии сильного полового возбуждения, а ни женщины, ни девушки у вас нет, звоните по телефону 58-68-87. Только у нас имеются самые первосортные во всём городе медицинские пиявки!

Хорошо иметь домик в деревне! А в домике – весёлого молочника…
Новый вид услуг для скучающих домашних хозяек. Всего полчаса езды от города!

Вниманию счастливчика, нашедшего портмоне с документами на имя Слепцовой Натальи Ивановны. Верните их владелице по указанному в паспорте адресу, и за небольшую дополнительную плату получите вознаграждение… Фото – там же.

ДВА В ОДНОМ!!! Только для настоящих знатоков и ценителей кошек! За очень умеренную плату в сто пятьдесят долларов продам парочку премиленьких сиамских котят, которые к тому же являются сиамскими близнецами.

Внимание, новинка! Универсальные прокладки на каждый день под блок цилиндров и головку блока предлагает всем автомобилистам специализированная компания «Кефри»! Прокладки не только защищают двигатель и создают в нём ощущение свежести, но и удерживают запах выхлопных газов внутри.

Почему у дочурки – глаза как у чурки? Почему у сына щёчки смуглые, как от загара? Почему папа, сильный как ветер, плачет, как дождик, а мама, красивая как цветы, смущённо, но довольно улыбается?
Посетить Ашхабад приглашает туристическое агентство «Тур-к-мене». Приезжайте – узнаете сами…

Жить стало лучше, жить стало веселей! Но если кто-то кое-где у нас порой этого ещё не понимает, ему срочно нужно помочь.
ФСБ России. Сделай паузу – напиши кляузу…

Хотите очистить свой организм от шлаков? Приглашаем на физиопроцедуры в мартеновский цех Нижнетагильского сталеплавильного комбината. Всего за тысячу баксов помашете денёк-другой лопатой у раскалённой топки, и всё выйдет без химии и прочей дряни. Уж мы-то в шлаках толк понимаем!..

Честер любит «Читес»! Верблюды обожают «Пикник»! Кролики – без ума от «Несквика»!
Компания «РУССКИЕ ПРОДУКТЫ». Нормальная человеческая еда…

Что, надоела проклятая старуха? Сотрудницы специализированного ООО «Золотая рыбка» исполняют любые желания состоятельных старичков…

Вниманию всех мужчин! Всего три дня благотворительная акция в публичном доме №14. Первые десять секунд – бесплатно… Торопитесь! Может быть, вы успеете…

Мы вам честно сказать хотим –
Без «Дирола» мы больше не едим.
Еда нам зубы разрушает всегда.
И без «Дирола» от неё нам беда.
     «Дирол» - чтобы не случилось беды...

В китайский ресторан требуются помощники повара. Брезгливых и чистюль просим не беспокоиться и не беспокоить.

Требуются крепкие спортивные мужчины, желательно - владеющие навыками рукопашного боя. Работа творческая: поиск клиентов, заключение договоров...

Стиральная машина не стирает сама -
Для этого машине не хватает ума.
И лишь одна машина вас умом поразит –
Конечно, это может только лишь «Индезит».
                    «Индезит». Ничуть не глупее вас...

АО «Русские традиции» примет на работу купцов, приказчиков, лабазников и ключниц.

ВОССТАНАВЛИВАЕМ СПРАВЕДЛИВОСТЬ!!! Специализированная компания «АВТОРИТЕТ».
За восстановление  несправедливости – двойная оплата...

Домашние кинотеатры – это уже старо. Новейшие технологии развлечений – в вашем полном распоряжении! Позвоните в министерство культуры, спросите Швыдкова и, если договоримся, у вас дома окажется БОЛЬШОЙ ТЕАТР!!!

Новый «Нескафе голд» – новая эпоха в истории кофе! Мы раскрыли тайну кофейного зерна, и больше оно нам на фиг не нужно! Теперь наши кофейные плантации – лучшие химические заводы Азии и Южной Америки. Новый «Нескафе голд» – чтобы вы раскрыли рты...

Хочешь почувствовать себя настоящим мужчиной – отважным, безжалостным, кровожадным?  Истинно мужская фирма «Круто» предлагает пейнтбольные бои на выбивание.
Фирма «Круто». Трус не играет в пейнтбол...

Хочешь длинные и сильные волосы? Новый «Гарнир фруктис – длина и сила».
Хочешь волосы густые и шелковистые? Новый «Гарнир фруктис - густота и шелковистость».
Хочешь чего-нибудь другого? Отправь нам эсэмэску, и мы напишем на наших шампунях всё, что угодно.
Линия шампуней «Гарнир фруктис» – удовлетворение любых твоих желаний...

Прокладки «Либресс-инвизибл» повторяют форму тела... Купи экономичную упаковку «Либресс», наложи их на лицо и прочие места, и получи на память свой превосходный объёмный автопортрет.

Что, жизнь тяжела? И непохоже, что в будущем станет легче? А если никакой разницы нет, то зачем жить дольше? Агентство «В добрый путь» - весь комплекс похоронных услуг.

Продам электродрель в хорошем состоянии. Если у вас нет электричества, могу за дополнительную плату доукомплектовать её бензиновым или дизельным электрогенератором, нефтеперерабатывающим заводом, долей в нефтяном месторождении.

Рекламный ролик
Девушка-продавщица в отсутствии клиентов зачем-то переставляет стиральные машины. Устав, прикладывается к бутылочке «Спрайта»... Входит мужчина.
-Девушка, вы мне машину не покажете?
–Легко! – отвечает продавщица, достаёт из кармана грязный носовой платок, проглатывает сначала его, затем – ложку стирального порошка, ещё отхлёбывает из бутылки и начинает громко урчать. Появляется надпись «Мария – прирождённая стиральная машина. А кто ты? СПРАЙТ. Жажда подскажет».

В связи с постоянными отключениями электричества скотобойня примет на работу фехтовальщиков, каратистов, специалистов по другим видам боевых единоборств.

Хотите осуществить мечту всех уважающих себя бизнесменов, и стать продавцом воздуха? Городскому парку культуры и отдыха требуется надувальщик воздушных шаров.

Вниманию кандидатов в депутаты, мэры и в прочие хлебные места. Если вам нечего сказать своим избирателям, угостите их «Рафаэлло», и они обязательно сделают единственно правильный выбор...  «Рафаэлло». Когда недостаточно слов…

«Либресс» – лучше для женщины нет! Yes!
Прокладка «Либресс» – твоя верная и безотказная спутница, неиссякаемый источник свежести и удовольствия... «Либресс» - тонкий намёк на твоё превосходство!

Только для российских олигархов! Предлагаем подработку. Вам, как и прежде, ничего не придётся делать – только постоянно повышайте внутрироссийские цены на бензин, электроэнергию и т.п. За каждый дополнительно полученный вами рубль на ваши счета в американских банках будет перечисляться целый доллар! Подробности – на сайте ЦРУ, США.

Легко на сердце от песни весёлой!
Для тех, кому весёлая песня уже не помогает, в аптеке №53 – большой выбор сердечных лекарств.

«Ретона» – лучшая в мире малолитражная стиральная машина! Стоит только замочить в литровой банке пару грязных носков, добавить туда стирального порошка и «Ретону», и носки станут как чистые! «Ретона» - никогда не подведёт!!!

Неприятности, стрессы, другие проблемы? Попробуйте водку – универсальное лекарство. Конечно, мы можем ошибаться, но сто миллионов россиян, уже купивших водку, ошибаться не могут.
Водка – в ней тонет любое дерьмо...

Вы – без пластиковых рам?!
Это просто стыд и срам!
Замечательные пластиковые окна и двери предлагает специализированная фирма «Пластикат». Не пожалейте денег, и вы не пожалеете!

Скажем честно, не тая -
Творчески работая,
Мы вложили души
В эти наши туши!
Городская скотобойня предлагает свежие свиные и коровьи туши по договорной цене.

Всем тем, кто вынужден хоть ненадолго оставлять свою драгоценную «половинку». Новинка сезона – пояс верности из собачьей шерсти! Живущие в нём блохи отобьют у вашего партнёра все сексуальные желания...

Мы всё ещё кипятим! У нас целые горы грязного белья! Срочно приглашаем бродячего мужика с «Тайдом» к себе! Звонить 65-13-24, спросить начальника прачечной.

Профессиональный астролог всего за тысячу рублей составит ваш гороскоп по вашим дате и времени рождения. Если дату и время вы забыли – ничего страшного. Достаточно будет и одних денег...

Помирать, так с музыкой! Выступление молодёжного рэп-коллектива скрасит последние часы даже самого безнадёжного больного. Не скупитесь! На поминках мы тоже хороши...

Забавно, когда человек - дурак, да ещё и придуривается... Один из ведущих участников передачи «Аншлаг» скоро приезжает к нам на гастроли... Следите за рекламой!

На здравии – не экономят.
Даёшь чистоту в доме!
Если у вас – «Комет»,
Ваши микробы - в коме!!!
«Комет» – самый любимый брат чистоты...

Похоронное бюро «Ритуал-авто» оказывает услуги погибшим в автокатастрофах с десятипроцентной скидкой! Каждый десятый погибший водитель вообще хоронится бесплатно!
«Ритуал-авто». Я хочу, шофёр, чтоб тебе повезло...

Вниманию всех жильцов дома! Владелец ударной установки из 15-ой квартиры за умеренную плату продаст тишину...

Федерация футбола примет на работу профессионального литератора для написания сценариев футбольных матчей.

(Из дебрей архива...)                        

   Криминальный ПОНЕДЕЛЬНИК начался с полуторачасовой перестрелки между представителями известных компаний «Альтруизм и Бескорыстие» и «Благочестие и Святость». Обе эти компании занимаются благородным делом – в обмен на квартиры дают неимущим городским пенсионерам возможность пожить в нормальных человеческих условиях ещё примерно неделю после совершения сделки… Видимо, на этот раз благотворители опять не смогли поделить пенсионеров. Представители милиции, как обычно, в спор хозяйствующих субъектов не вмешивались. 

   Редчайшая почтовая марка «Розовая Гвиана» была украдена во ВТОРНИК из квартиры маститого филателиста Марка Марковского. К счастью, вора вскоре удалось вычислить и задержать. Правда, уже без похищенного раритета… Задержанный своей вины не признаёт и заявляет, что «Гвиану» он не крал, а втайне от хозяина поменял на другую марку – современную российскую. Обмен же марками является заурядным в филателии явлением, и никакого криминала в этом нет. Проводится проверка.

    В этот же день группа незадачливых налётчиков пыталась совершить ограбление банка. Однако злодеи перепутали адрес, и напали не на ломящийся от валюты «Внешэкономбанк», а на местное отделение «Внутртранжирбанка» - известного своей беспросветной нищетой кредитно-финансового учреждения. Без труда нейтрализовав лежащих от голода без сознания охранников, налётчики приказали единственной шевелящейся ещё кассирше отдать им все деньги. Обескураженные негромким предсмертным хохотом ограбляемой, они вскоре допёрли – что к чему, и удалились восвояси не солоно хлебавши… 

   Несчастный случай зафиксирован в СРЕДУ в кв. №3 дома 15 по ул. Прочистенке. Ещё вечером соседи проживавшего в этой квартире Сидора Алебардова заметили входившего в неё хозяина с бутылкой водки и банкой горошка «Бондюэль» в руках. Однако пришедшая утром с работы жена Алебардова попасть в квартиру не смогла (та была заперта изнутри), и вызвала спасателей. Взломав дверь, спасатели обнаружили хозяина в состоянии клинической смерти, и оперативно доставили его в реанимационное отделение Центрального городского морга. Как показали оперативно проведённые в квартире исследования, там была в десятки раз превышена предельно допустимая концентрация духоты. Видимо, бедняга напился водки под зелёный горошек, а форточку в комнате открыть забыл…

   ЧЕТВЕРГ, и - экстраординарный случай в Медицинской академии. Студенту первокурснику гинекологического факультета на экзамене попалось довольно плёвое задание - рассчитать удельное сопротивление девственной плевы. Однако студент к подготовке к экзамену отнёсся наплевательски, и начал приставать к сидящей за соседним столом одногруппнице, знаменитой на весь вуз своей строгостью нрава, с предложением дать эту штуку пощупать, чтобы хоть примерно сориентироваться. Примерно через полчаса девушке это стало надоедать… Парень задержан по обвинению в сексуальном вымогательстве. Среди студентов проводится большая разъяснительная работа…

   В этот же день обокрали квартиру некоего Клоповича. Пострадавший заявил, что воры похитили импортную куртку на искусственном рыбьем меху (3 штуки), карманный холодильник «Бош» (две штуки), принадлежащий его приятелю-чеченцу гранатомёт ручной работы (один) и рукописную книгу древнегреческого геометра Евклида «Правдоподобие треугольников» с дарственной авторской надписью (пять штук). Проводится проверка. В том числе и психического здоровья пострадавшего. Или, что более вероятно, страдающего... 

   В ПЯТНИЦУ прямо среди белого дня угнали японский автомобиль на букву «х». В смысле, не угнали на букву «х», а автомобиль на эту букву называется. Во всяком случае, так утверждают двое немногочисленных свидетелей. По их словам, к сидящему в этом автомобиле человеку подошли трое неизвестных, приставили ему к шее обрез косы-литовки, сели в машину и уехали вместе с владельцем. Впрочем, в милиции всю эту историю сочли выдумкой, т.к. там имеются логотипы всех фирменных обозначений японских автомобилей, среди которых ни один на букву «х» не начинается.

   Акт совершенно безбожного мошенничества зафиксирован в СУББОТУ в микрорайоне Схимки. Возвращавшийся с проповеди батюшка одного из местных приходов решил немного поиграть в напёрсток, и спустил не только все деньги, но и рясу, и нательный крест. Пострадавший уверяет, что это его чёрт попутал. А иначе бы он выиграл. Потому как Бог ему, как своему человеку, просто обязан был помочь. Да, не зря в народе говорят - бог-то бог, да и сам не будь лох… Ведётся следствие.

  ВОСКРЕСНОЙ ночью любовница криминального авторитета Я. Пончика в пылу ссоры со своим возлюбленным сорвала с себя драгоценное бриллиантовое колье, бросила его в унитаз и смыла. Уже через несколько минут целая бригада поднятых по тревоге братков перебирала, извиняюсь за выражение, говно на ближайшей станции перекачки этого добра. Саму же станцию взяли в плотное кольцо несколько «Мерседесов» и штук пятнадцать милицейских машин с мигалками. Отстранённый на время от дел местный ассенизатор заявил, что тридцать лет работает в этом бизнесе, а такого ажиотажа ещё никогда не видел… Старательские работы продолжаются. 

"Как страшно всем из жопы вы грозите..."  (В.С.)

   У меня море претензий к действующей власти. И я изначально даже не предполагал голосовать за Путина.  Но меня заставили...

  Сначала - лидеры так называемой оппозиции. Уже давно осточертевшие жидодемократы, недоразвалившие в 90-ые страну, и примкнувшие к ним позорящие русский народ прилипалы. Чего они хотят? Всего лишь смены действующей власти на более слабую, повсеместного разгула свободы и демократии, чтобы  под руководством западных кукловодов окончательно дезорганизовать, расчленить и прикончить Россию. (Ей и без того немного осталось, но кое-кому невтерпёж...)

   Потом это были белоленточники, в основной своей массе живущие весьма неплохо, но которым всегда мало. Собираясь многотысячными стадами, они напоминали мне баранов, немного страдающих от глистов, но по причине своей стадной безмозглости решивших по этому поводу затоптать пастуха. Ведь если баран чем-то недоволен, ему обязательно нужно кого-то затоптать.

   Ну и, наконец, интернетовское хомячьё, устроившее шабаш дебилов невиданного масштаба. Узколобые прыщавые юнцы и не менее узколобые дяди-тёти постарше изрыгали горы говна и океаны блевотины, соревнуясь друг с другом - кто круче обгадит действующую власть. Конечно, можно было бы отнестись к ним, как к больным, т. е. - снисходительно, но уже совсем взрослые и неглупые дяденьки блогеры отнюдь не пресекали, мягко говоря, все эти мерзости, а ещё более неглупые дяденьки-политики на оппозиционных подмостках не открещивались от этого хутинопуйства, не призывали к борьбе в первую очередь  интеллектов, идей, программ и т. д. Потому что никаких идей и программ у них не было, а свои надежды они возлагали именно на стадные чувства интеллектуальных низов, уже хорошенько пропитавшихся сникерсами, колой и западной идеологией. И всё это подмазано, чтобы легче заходило в неотягощённые разумом мозги, склизкой вонючей ложью... Всегда и везде...

    Весь этот гигантский змеиный клубок откровенной нечисти не мог не вызывать отвращения. И если против Путина выступает столько всякой мрази, то пусть уж лучше будет Путин...

   Прошли выборы. Победа более чем убедительная. Но нечисть не унимается. Как минимум на 50% жидовская "Лига обсерателей" результат выборов не признаёт. Не признают его и бессистемные оппозиционеры, для поддержки которых эта лига и была создана. Даже Зюганов прям из штанов выскакивает, демонстрируя свою оппозиционную крутизну. Уж не считает ли сей товарищ, что на самом деле победил он? Или мог победить... Ха-ха...

(Ещё в 96-ом я написал:

Как рогом в стену ты ни бей, товарищ Зю,
Но в короли не выйти красному ферзю...

Рог над переносицей товарищ Зю за прошедшие годы свёл, но сути дела это не меняет.)

   С мерзостью нужно бороться. Иначе она может победить. Новая, ещё более разрушительная, чем нынешняя, мерзость стране не нужна. Я так думаю.

  Наблюдая за побоищами в Интернете, я обнаружил, что всей той словесной гнили, которую распространяли оппозиционеры, должной альтернативы не было. Я понимаю, что опускаться до уровня белоленточного быдла - не идеальный вариант. Но врага нужно "мочить" его же оружием.

  Поэтому предлагаю комплект придуманных мною слов и выражений, которые можно использовать в сети против бело-оранжевых. (Возможно, что-то уже было придумано до меня. Рыться-проверять мне как-то в лом...)

Оранжгутанги

Трепонемцов, Отрыжков, Гнильяшин, Блявлинский, Порномарёв (Гапономарёв - для понимающих...), Говнавальный, Мудальцов, Собачак (Сучак), Какунин, Убожество Рынско... (Кого-то забыл?)

Удядисэмасосы

Кондомократы

Бандерлогохомячки

Кретинный класс

Бандерлогово (о месте базирования оппозиционеров)

Нелюди с белым

Бандердлогихи (бандерложихи)

Бледноленточники

Белоленточный планктон

РаСШАтывающие Россию

Оранжевополлюционеры

Враги народа

Бандеролухи

Оранжеворезолюционеры

Искривлённые Гауссом

Сыгравшие в зомбомонитор

Обезмозгшие

Надутые ветром перемен

Демшизомби

Обузевшие свободолюбители

Утомлённые баксом

Поражённые демокретинизмом

Несущие демокранты

Волки в шакальих шкурах

Пиндососы

Бандерлохи

Демосранты

Оппозицпредседатель

Жирные рассерженные горожане

Охомевшие

Жоппозиционеры

Хохмячки

Ну, пока хватит.

На закуску.

Новая игрушка: хомячик - надутый белый гондон...

   Итог минувшего дня:

1. Сайт админу удалось продлить.

2. Несколько человек после вчерашней публикации меня расфрендило. Видимо, моя открытость не всем по душе. Плевать...

3. Поздравили меня мать, брат, сын и - эсэмэской - молодая женщина Вера из прошлого примерно пятилетней давности.

   Мы с ней познакомились случайно. Ей тогда был 21 год. Встретились у меня дома. У неё была прекрасная грудь, от которой весьма трудно было оторваться, и самые лучшие в моей жизни губы. Мы много и сладко целовались. Ну и всё остальное...

   Уходя, она сказала мне "спасибо". "За что?" - поинтересовался я. "Мне с тобой было очень хорошо", - ответила она.

   Больше мы никогда не виделись, но с тех пор в каждый мой день рождения она шлёт мне стихотворное поздравление. Как-то я поблагодарил её не только за поздравление, но и за то, что меня не забывает. "Я тебя не забуду никогда", - написала она...

Я ей очень благодарен, и в душе моей она тоже останется навсегда.

   А вот девушка Света, с которой я встречаюсь уже месяцев восемь, секс с которой был не один десяток раз и которая сотни раз говорила и писала мне о своей любви, о моём дне рождения не вспомнила. Хотя его дата неоднократно звучала в наших разговорах по различным поводам.

   Вчера она по телефону традиционно начала качать права на очередную порцию моих денег. Я в ходе беседы предложил ей меня поздравить. Она далеко не сразу врубилась - с чем...

   А у неё день рождения был в феврале. Я ещё за месяц сочинил стихотворное поздравление. Получив его, Света написала мне" "Спасибо, милый! Мне очень приятно :)". Через несколько часов приехала ко мне. Вскоре выяснилось, что она даже не помнит о самом факте моего поздравления. Память-то девичья...

   Я тогда подарил ей красивый золотой кулон. (На это меня сподвигнул, в частности, один наш январский ночной разговор. Света рассказывала мне о безделушках, которые ей дарили бабушка и прочие люди. О том, как, потеряв одну из них, много сил потратила на то, чтобы вернуть. "Я очень трепетно отношусь к подаркам..." - сообщила тогда Света. Я надеялся, что к столь ценному подарку, которого у неё никогда не было, да ещё из рук любящего мужчины она отнесётся трепетно трижды...)

   Свете кулона показалось мало, она стала требовать ещё и денег. Дал, хотя были основания не давать. День рождения всё-таки...

  Назавтра Света написала - это не золотой кулон. В ходе переписки пояснила - она ходила в ломбард, и ей сказали, что это - бижутерия. Я знал, что кулон - золотой. Знал уже и Свету. Было понятно, что эта неблагодарная тварь решила повернуть всё так, что я - вовсе не хороший мужчина, подаривший девушке ценную вещь, а гнусный обманщик, в качестве золота подсунувший ей безделушку. У меня должно было возникнуть чувство вины, которое можно было бы загладить, ну, к примеру, деньгами... Боже, как она примитивна...

  Я ей написал - привези кулон, я проверю. Если это - золото, то между нами всё кончено. Она ответила, что сама съездит в другое место и проверит ещё раз. Вскоре сообщила - золото...

  Через несколько дней в ходе СМС-диалога она ввернула такое: "Если бы я тебя не любила, твой кулон уже был бы в ломбарде, поверь".

  Где-то в то же время мы ненадолго встретились, она при мне платила больше тысячи за телефон, НЕ ПРОСЯ У МЕНЯ ДЕНЕГ. Выглядело странно. Не менее странно выглядело то, что она упрямо не смотрела мне в глаза.

  В то же день я ей написал о том, что почти уверен - кулон она либо заложила, либо продала. Если это так, то наши отношения прекращаются. И если она соберётся ко мне приехать, должна привезти кулон для снятия подозрений.

  Света исчезла на неделю. Я ей тоже не писал и не звонил. Всё было ясно. 8-го Марта я её поздравил, она сообщила, что кулон у неё. Приехал в гости. Света уточнила, что кулон для безопасности хранится у бабушки. Но в глаза опять не смотрела. Потрахались...

  12-го она опять была у меня (об этом я немного написал вчера). При выходе я  ей намекнул, что деньги она от меня теперь получит, только предъявив кулон. В ответ прозвучали слова о том, что своими подозрениями я её унижаю, что нельзя не доверять человеку, которого любишь, что она скорее умрёт, чем привезёт мне кулон.

   Вчера разговор продолжился. После длительной разборки Света сказала, что кулон продала...
  Не сомневаюсь, что он  был продан уже тогда, когда она заявляла о его фальшивости.

   Когда я искал себе девушку, я никак не рассчитывал на такую: примитивную, глупую, лживую, подлую, и весьма убогую в сексе. Но, как говорится, не повезёт - так с детства. Не надо было мне 13-го рождаться. А я тогда не знал...

Добавление от 2 мая. Вчера впервые после 12 марта трахал Свету. Не то, чтобы я её простил... Но секс с молодой привлекательной женщиной лучше, чем без неё...)) К тому же без неё мне совсем одиноко и тоскливо. К тому же я её всё ещё люблю. Пусть и не так безумно, как когда-то...

  Вот и 55... Если бы я был оптимистом, то счёл бы, что 55 - это всего лишь две пятёрочки, что-то типа "дважды отлично". Но я и оптимизм уже много лет бродим разными путями, и никогда не встречаемся...

   Но одно несомненно радует. То, что пятидесяти шести не будет. Скорее всего я кончу (в плохом смысле слова) либо на Светлане, либо в тайге, куда без сомнения буду ездить, если не появится непреодолимых препятствий. Поеду в любом состоянии и, как всегда, один. А связи там нет...

   Кто-нибудь слышал, как работает сердце человека? (Не приложив ухо к груди, и без каких-либо устройств.) Я вчера услышал в первый раз. После соответствующих упражнений со Светой у меня из области сердца раздался громкий чавкающе-хрюкающе-хлюпающий звук, совпадающий с сердечным ритмом. Было прикольно. Мы уже было решили, что мне капец, но звук примерно через пару минут исчез...

   Я на 99% уверен, что никто, кроме матери, о моём дне рождения не вспомнит. Света - тоже. Кстати о Свете. Время не щадит и её. И ей уже не 22, а целых 23 года. Довольно скоро она станет для меня старой. Хорошо, что не доживу. Искать молодую подругу, когда тебе далеко за пятьдесят... Скажу мягко - трудновато...

  В общем, на этот год у меня большие надежды...)))

P. S. Как всегда, не обошлось без сюрпризов. Именно сегодня прикрыли мой сайт. За неуплату. А заплатить не получается - хостинг-провайдер не выходит на контакт с моим админом. Может, и здесь всё не просто так...