vlansem

В связи с приближающимся 4-ым декабря заглянул в свой архив – посмотреть, что писал в связи с выборами раньше. Да, тогда, обманутый всеми этими ельциными, гайдарами и прочими чубайсами, я, мягко говоря, скептически относился к коммунистам. В принципе, почти так же отношусь к ним и сейчас, но уже давно понял, что по сравнению с пришедшими им на смену демократическими гоблинами нынешние коммунисты – белые и пушистые зайчики. Но из песни слова не выкинешь… Может, кому интересны эти мои тогдашние сатирическо-юмористические изыски, хотя понять их смогут далеко не все. Молодежь так и вообще не врубится – о чём это и о ком…

Разговаривают два коммуниста - депутаты Госдумы.
-Жаль, что Гайдар в Думу не попал, - говорит один.
-Нашёл о чём жалеть!
-Не скажи. Раньше послушаешь, за что Гайдар агитирует, против того и голосуешь. А теперь чёрт его знает, как голосовать!

Рай. Фанни Каплан смотрит по телевизору “Дорожный патруль” и плачет.
-Что плачешь, милая? Убиенных жалко? - спрашивает подлетевший архангел.
-Да восемнадцатый год вспомнила. Не знала я тогда, что нужно контрольный выстрел в голову делать. 

Парень, весь в коже, в цепях, вваливается в помещение :
-Это фан-клуб товарища Зюганова?
-Ну да, штаб поддержки.
-Да мне без разницы. Помочь хочу.
-А вы что, сочувствуете коммунистам?
-Естественно! Среди них ведь самые крутые металлисты были.
-Кто же это?
-Сталин, Молотов, партизан Железняк.

Митинг. Толпа зевак.
-Папа, а почему у этих людей знамёна такого же цвета, как у обезьяны задница?
-Точно не знаю, но, судя по их поведению, это митинг в поддержку дарвиновской теории происхождения человека.

Главврач психушки звонит председателю КГБ:
-Находящийся у нас на излечении профессор Иванов изобрёл вечный двигатель.
-Это тот Иванов, который придумал термоядерную батарейку и машину времени?
-Да.
-Отлично. Всё это нам очень пригодилось.
-Но он говорит, что отдаст своё изобретение демократическому правительству, которое лет через пять придёт вам на смену.
-Да он что у вас, и в самом деле спятил?!

-Владимир Ильич, не ездили бы вы сегодня на завод Михельсона.
-А в чём дело, Феликс Эдмундович?
-Говорят, в городе Фанни Каплан появилась, а вы ей уже три года алименты не перечисляли.

-Папа, а кто такие коммунисты?
-Это, сынок, такие люди, которые очень любят ходить стадом, носить красные знамёна, развешивать везде портреты своих главарей, забирать себе чужое, уничтожать тех, кто с ними не согласен, и при этом утверждать, что они - лучше всех в мире. Да, чуть не забыл - они все очень любят колбасу по два двадцать.

Дед Мороз - Снегурочке:
-Ты за кого голосовать собираешься?
-За коммунистов.
-Ты что же это, милая, перегрелась где-то?
-Да мне тебя, дедушка, жалко! Таскаешь каждый Новый год эти мешки с подарками тяжеленные. А коммунисты к власти придут, и таскать нечего будет. Одни хлопушки останутся!

-Интересно, почему это коммунисты так рвутся во власть? Они что, за семьдесят лет не наруководились?
-Просто они  понимают, что в семнадцатом ошибку совершили, и, как порядочные люди, хотят сами её исправить.

Пожилого мужчину  спрашивают:
-Вы за кого голосовать будете?
-За коммунистов, естественно.
-Почему естественно?
-Потому что при них хорошо было.
-А что именно хорошо-то?
-Ну вот при Брежневе у меня с женщинами никаких проблем не было. При Горбачёве через раз получаться стало. А при Ельцине я что-то уже совсем ничего не могу! Вот и выходит, что при коммунистах гораздо лучше было.

-Марья Ивановна, ты почему голосовать не идёшь?
-Дак я ж ни читать, ни писать не умею, и в политике не разбираюсь, товарищ председатель.
-Вот поэтому-то ты для нас - самый ценный избиратель. Иди на участок, там тебе покажут, где крестик ставить.
-Ой, боюсь! Вдруг что не так сделаю.
-Да ничего страшного! Только за дровами потом в правление не приходи.

-Митрич, а что значит - кандидат от левых сил?
-Ну, это, наверное, кандидат от тех, кто народное добро налево пускает.  

Один мужик жалуется другому :
-Вот раньше выборы были, так выборы. Придёшь на избирательный участок - тут тебе и дефициты всякие, и за кого голосовать - сразу ясно. А теперь дефициты в любом магазине купить можно, кандидатов - как собак нерезаных. Пойди, разберись в них. Не пойду голосовать!
-Это ты зря. Если за правильного кандидата голоса отдадим, то опять всё как прежде стать может - и дефициты только на избирательном участке будут, и кого выбирать - за тебя решат.

-Папа Карло, ты почему такой задумчивый? 
-Книжку я написал. “Капитал” называется.
-Ну и что?
-А то, что забыл я там указать главное условие для победы социалистической революции.
-А какое это условие?
-Надо, чтобы большинство жителей в той стране было с такими же, как у тебя, Буратино, деревянными мозгами.

Брежнев после смерти попадает в Ад. Его приводят к Сталину.
-Иосиф Виссарионович, кем вы тут?
-Генсеком, конечно.
-А дьявол где?
-В Мавзолее лежит.
-А где черти?
-Которых постреляли, остальные в лагерях. У меня тут везде свои люди.
-Как же вам это удалось?!
-Да что они здесь в интригах понимают...

Иностранный корреспондент берёт интервью:
-Владимир Ильитч, вы есть такой маленький, а называть себя большевик. Что у вас есть такой большой?
-У нас большие планы и большая поддержка населения.
-А нельзя ли подробнее?
-Пожалуйста. Феликс Эдмундович, пошлите человек десять покрепче за планом ГОЭЛРО, и введите группу поддержки.

-Владимир Ильич, тут цыганка пришла. Говорит, что вчера рано было, а послезавтра поздно будет.
-Это хорошо, побегу, сообщу товарищам.
-А с цыганкой что делать?
-Феликс Эдмундович, душечка! Пить надо меньше, а то уже забываете, что со свидетелями делают.

-Владимир Ильич, а это правда, что Надежду Константиновну в Шушенское прислала партийная организация, чтобы вам не скучно было?
-Ерунда, какое с ней развлечение?! Просто хозяйка пригрозила, что если после встречи с товарищами по партии порядок в доме наводить не буду - с квартиры сгонит. Вот и выписал Надюху - не самому же блевотину убирать.

Горки, 1924 год. 
-Володя, хоть перед смертью признайся мне - ты правда немецкий шпион?
-Да ну, Надя, какой там шпион. Так, агент внештатный.
-Я так и думала, что всё это враньё!

Встречаются Дед Мороз и Санта Клаус. У Санта Клауса в мешке игрушки, а у Деда Мороза колбаса, сыр и прочая провизия.
-У вас что в России, голод?
-Да пока нет. Просто коммунисты на выборах победили - значит, скоро опять всё по талонам будет.

-Феликс Эдмундович, вы что же это меня перед всей Европой позорите? За кого они меня теперь принимать будут?
-А что случилось, Владимир Ильич?
-Вот, в английской газете написано, что за прошедшую неделю в России без суда и следствия расстреляно около ста священников. Это правда?
-Правда, Владимир Ильич. Но вы ведь сами приказывали...
-Что приказывал?! Вот идите, и чтобы впредь не меньше тысячи в день, раздолбай вы эдакий!

Совещание в Кремле.
-Предлагаю расстрелять царя вместе со всей семьёй.
-Владимир Ильич, а не слишком ли жестоко?
-А вы знаете, как он со мной поступил? Мало того, что в ссылку отправил, так ведь и жалованье назначил такое, что порой даже на французский коньяк не хватало.
-Вот негодяй! Не зря его кровавым прозвали.

Конец восьмидесятых. Мужик куда-то собирается.
-Ты куда? - спрашивает жена.
-Да так, по городу прошвырнуться.
-А деньги взял?
-Это ещё зачем?
-А вдруг где-нибудь что-нибудь продают.

Вечерняя поверка. Командир части обращается к солдатам:
-Ещё раз поздравляю вас с семидесятилетием Октября. Сейчас позвонили из штаба - к нам в часть в честь праздника едет группа проституток.
   Среди солдат бурное ликование. 
Утренняя поверка. Командир:
-Товарищи солдаты, вышла ошибка. Оказывается, проституток отправили в другую часть, а к нам приезжала делегация комсомолок двадцатых годов.
    Солдаты:
-А мы-то думаем - чего это они денег не берут?

Престарелые члены Политбюро ЦК КПСС выходят из кабинета, в котором проходило заседание.
-Представляешь, - говорит один член другому, - во время доклада первого секретаря мне так в туалет захотелось, что просто ужас!
-По большому или по маленькому?
-Пока не знаю - через штаны не видно.

-Ты что читаешь?
-Фантастику.
-А как называется?
-“Программа КПРФ”.